Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
2008-11-30
2008-11-29
loooooll
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. днем, сука, спим.
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. днем, сука, спим.
презервативы
Информация
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
2008-11-24
questions :D
If you dug a hole through the center of the earth,and jumped in, would you stay at the center because of gravity?
If you are asked to tell the truth, the whole truth and nothing but the truth and your the main witness, what if you say "no"?
***How far east can you go before you're heading west?***
Why is it that everyone driving faster than you is considered an idiot and everyone driving slower than you is a moron?
If a lesbian has sex with other women but never with another man is she still considered a virgin?
What's the difference between normal ketchup and fancy ketchup?
***When does it stop being partly cloudy and start being partly sunny?***
If a baby's leg pops out at 11:59PM but his head doesn't come out until 12:01, which day was he born on?
***Is there a time limit on fortune cookie predictions?***
Since bread is square, then why is sandwich meat round?
Do they have the word "dictionary" in the dictionary?
Why is it that on a phone or calculator the number five has a little dot on it?
*If ghosts can walk through walls and glide down stairs, why don't they fall through the floor?*
Is it legal to travel down a road in reverse, as long as your following the direction of the traffic?
*When Atheists go to court, do they have to swear on the bible?*
*Why is vanilla ice cream white when vanilla extract is brown?*
Can animals commit suicide?
If a doctor suddenly had a heart attack while doing surgery, would the other doctors work on the doctor or the patient?
**How can something be "new" and "improved"? if it's new, what was it improving on?**
Why aren't drapes double sided so it looks nice on the inside and outside of your home?
Why is it that when we "skate on thin ice", we can "get in hot water"?
If laughter is the best medicine, who's the idiot who said they 'died laughing'?
*Do prison buses have emergency exits?*
Do astronauts change their clocks when they move over different time zones in space?
When lightning strikes the ocean why don't all the fish die?
**If parents say, "Never take candy from strangers" then why do we celebrate Halloween?**
If Mars had earthquakes would they be called marsquakes?
Why do people never say "it's only a game" when they're winning?
**Do you yawn in your sleep?**
Do glow-in-the-dark objects stop glowing when somebody turns the lights on?
**Do you wake up or open your eyes first?**
**In some books, why do they have blank pages at the very end?**
Why put a towel in the dirty clothes basket if when you get out of the shower you are clean?
What happens to an irrisitable force when it hits an immovable object?
If there's a speed of sound and a speed of light is there a speed of smell?
What happens if a queen gives birth to a pair of siamese twins? Who gets to be king?
What would happen to the sea's water level if every boat in the World was taken out of the water at the same time?
Why are dogs noses always wet?
Why is it that no matter what color bubble bath you use the bubbles are always white?
***Why do superheros wear their underwear on the outside of their clothes?***
If you blew a bubble in space would it pop?
How come all of the planets are spherical?
Why don't woodpeckers get headaches when they slam their head on a tree all day?
If someone owns a piece of land, do they own it all the way to the center of the earth?
If an escalotor breaks down, does it become stairs?
If you put a chameleon in a room full of mirrors, what color would it turn?
Why do we press the start button to turn off the computer?
Do your eyes change color when you die?
If nobody buys a ticket to a movie do they still show it?
**How do you tell when you run out of invisible ink?**
Do movie producers still say lights, camera, and action when it is a dark scene?
What do you call male ballerinas?
Why people are so scared of mice,which are much smaller than us, when no one seems to be scared of Micky Mouse, who is bigger than us?
When your photo is taken for your driver's license, why do they tell you to smile? If you are stopped by the police and asked for your license, are you going to be smiling?
Do butterflies remember life as a caterpillar?
Why do people constantly return to the refrigerator with hopes that something new to eat will have materialized?
If there's an exception to every rule, is there an exception to that rule?
If you soak a raisin in water, does it turn back into a grape?
If you are asked to tell the truth, the whole truth and nothing but the truth and your the main witness, what if you say "no"?
***How far east can you go before you're heading west?***
Why is it that everyone driving faster than you is considered an idiot and everyone driving slower than you is a moron?
If a lesbian has sex with other women but never with another man is she still considered a virgin?
What's the difference between normal ketchup and fancy ketchup?
***When does it stop being partly cloudy and start being partly sunny?***
If a baby's leg pops out at 11:59PM but his head doesn't come out until 12:01, which day was he born on?
***Is there a time limit on fortune cookie predictions?***
Since bread is square, then why is sandwich meat round?
Do they have the word "dictionary" in the dictionary?
Why is it that on a phone or calculator the number five has a little dot on it?
*If ghosts can walk through walls and glide down stairs, why don't they fall through the floor?*
Is it legal to travel down a road in reverse, as long as your following the direction of the traffic?
*When Atheists go to court, do they have to swear on the bible?*
*Why is vanilla ice cream white when vanilla extract is brown?*
Can animals commit suicide?
If a doctor suddenly had a heart attack while doing surgery, would the other doctors work on the doctor or the patient?
**How can something be "new" and "improved"? if it's new, what was it improving on?**
Why aren't drapes double sided so it looks nice on the inside and outside of your home?
Why is it that when we "skate on thin ice", we can "get in hot water"?
If laughter is the best medicine, who's the idiot who said they 'died laughing'?
*Do prison buses have emergency exits?*
Do astronauts change their clocks when they move over different time zones in space?
When lightning strikes the ocean why don't all the fish die?
**If parents say, "Never take candy from strangers" then why do we celebrate Halloween?**
If Mars had earthquakes would they be called marsquakes?
Why do people never say "it's only a game" when they're winning?
**Do you yawn in your sleep?**
Do glow-in-the-dark objects stop glowing when somebody turns the lights on?
**Do you wake up or open your eyes first?**
**In some books, why do they have blank pages at the very end?**
Why put a towel in the dirty clothes basket if when you get out of the shower you are clean?
What happens to an irrisitable force when it hits an immovable object?
If there's a speed of sound and a speed of light is there a speed of smell?
What happens if a queen gives birth to a pair of siamese twins? Who gets to be king?
What would happen to the sea's water level if every boat in the World was taken out of the water at the same time?
Why are dogs noses always wet?
Why is it that no matter what color bubble bath you use the bubbles are always white?
***Why do superheros wear their underwear on the outside of their clothes?***
If you blew a bubble in space would it pop?
How come all of the planets are spherical?
Why don't woodpeckers get headaches when they slam their head on a tree all day?
If someone owns a piece of land, do they own it all the way to the center of the earth?
If an escalotor breaks down, does it become stairs?
If you put a chameleon in a room full of mirrors, what color would it turn?
Why do we press the start button to turn off the computer?
Do your eyes change color when you die?
If nobody buys a ticket to a movie do they still show it?
**How do you tell when you run out of invisible ink?**
Do movie producers still say lights, camera, and action when it is a dark scene?
What do you call male ballerinas?
Why people are so scared of mice,which are much smaller than us, when no one seems to be scared of Micky Mouse, who is bigger than us?
When your photo is taken for your driver's license, why do they tell you to smile? If you are stopped by the police and asked for your license, are you going to be smiling?
Do butterflies remember life as a caterpillar?
Why do people constantly return to the refrigerator with hopes that something new to eat will have materialized?
If there's an exception to every rule, is there an exception to that rule?
If you soak a raisin in water, does it turn back into a grape?
2008-11-21
lidoju!
vakarvakarā lidoju - runājos ar mīļoto stundām! un bij tik brīnišķīgi! tik brīnišķīgi! :)
mācīju lv valodu! un viņš ir tāds malacēns! (K) vnk dievinu viņu!
šorīt gaidot autobusu uz darbiņu pieturā saņemu no viņa zvanu [kas ir pārsteidzošs pārsteigums pats par sevi, jo tas izmaksā mums diezgan padārgi], un tieku uzsviesta lidojumā vēl augstāk kā lidojos pirms tam!!!! bāc, viņš ir lieliskākais kas ir manā dzīvē! (K)(L)
mmmm.... un viņš man pasaka visu to latviski, ko mācījāmies vakar!!!!!! ak Dievs, cik fantastiski to ir dzirdēt no ārzemnieka dzimtajā valodā! MĪLU VIŅU! un ne tikai par to, ka mācās lv un jau runā burvīgi :)
stāvu pieturā. no sajūsmas skaļi kliedzu klausulē tos pašus vārdus, ko viņš saka man! visi pieturā skatās uz mani! bet man vienalga! smaids līdz ausīm! prieks sirdī un iet pāri! spārni plandās vējā! acīs laime! ak dies, kāds dumjšs smaids pat tagad līdz ausīm! bet mans ir laimīgs! dikti dikti!
nepārtraukti domāju par tevi, mīļais! un mīlu tevi ļoti ļoti!(K)
lidoju!
mācīju lv valodu! un viņš ir tāds malacēns! (K) vnk dievinu viņu!
šorīt gaidot autobusu uz darbiņu pieturā saņemu no viņa zvanu [kas ir pārsteidzošs pārsteigums pats par sevi, jo tas izmaksā mums diezgan padārgi], un tieku uzsviesta lidojumā vēl augstāk kā lidojos pirms tam!!!! bāc, viņš ir lieliskākais kas ir manā dzīvē! (K)(L)
mmmm.... un viņš man pasaka visu to latviski, ko mācījāmies vakar!!!!!! ak Dievs, cik fantastiski to ir dzirdēt no ārzemnieka dzimtajā valodā! MĪLU VIŅU! un ne tikai par to, ka mācās lv un jau runā burvīgi :)
stāvu pieturā. no sajūsmas skaļi kliedzu klausulē tos pašus vārdus, ko viņš saka man! visi pieturā skatās uz mani! bet man vienalga! smaids līdz ausīm! prieks sirdī un iet pāri! spārni plandās vējā! acīs laime! ak dies, kāds dumjšs smaids pat tagad līdz ausīm! bet mans ir laimīgs! dikti dikti!
nepārtraukti domāju par tevi, mīļais! un mīlu tevi ļoti ļoti!(K)
lidoju!
2008-11-20
Странные вопросы
Что может быть лучше чистого листа?
О чём молчат телеграммы?
Почему дует ветер?
Ты часто сомневаешься в собственных словах?
Куда можно спрятать бесконечность?
Что значит "мы такие, как есть"?
Кто вращает Землю?
Кто закрутил ракушки в спираль?
Какого цвета глаза у хрустальных ангелов с золотыми крылышками?
И голос разума — не просто ль плод мечтанья?
А здесь — что может здесь случиться?
Что значит "испытывать жажду"?
Какая разница между временем и вечностью?
А хватит ли вопросов на всех?
У тебя есть запретные желания?
Что вызывает восторг у почтовых голубей?
Почему белки любят орешки?
Чего боятся зеркала?
Как называется утро, когда просыпаешься счастливым?
Хочешь ли ты, чтобы жизнь твоя всегда была лёгкой?
Невозможно ли возможное?
Возможно ли невозможное?
Что лучше - один длинный отпуск каждый год, или несколько коротких отпусков в течение года?
О чём молчат телеграммы?
Почему дует ветер?
Ты часто сомневаешься в собственных словах?
Куда можно спрятать бесконечность?
Что значит "мы такие, как есть"?
Кто вращает Землю?
Кто закрутил ракушки в спираль?
Какого цвета глаза у хрустальных ангелов с золотыми крылышками?
И голос разума — не просто ль плод мечтанья?
А здесь — что может здесь случиться?
Что значит "испытывать жажду"?
Какая разница между временем и вечностью?
А хватит ли вопросов на всех?
У тебя есть запретные желания?
Что вызывает восторг у почтовых голубей?
Почему белки любят орешки?
Чего боятся зеркала?
Как называется утро, когда просыпаешься счастливым?
Хочешь ли ты, чтобы жизнь твоя всегда была лёгкой?
Невозможно ли возможное?
Возможно ли невозможное?
Что лучше - один длинный отпуск каждый год, или несколько коротких отпусков в течение года?
interesanti jaut
Интересные вопросы. Смеялсо!!
2057. А вы знаете, что есть натощак вредно?
2058. А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится?
2059. А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
2060. А можно ли перегнуть палку в любви?
2061. А это еще что за букашка с бумажкой?
2062. А является ли каша в голове пищей для ума?
2063. А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
2064. А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
2065. Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
2066. А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
2067. А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые?
2068. "А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?"
2069. А в Мавзолее тебе не постелить?
2070. А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
2071. А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?
2072. Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
2073. Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
2074. Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
2075. Вася Пупкин: миф или реальность?
2076. Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.
2077. Вопрос в анкете: "В чём мать родила?"
2078. Вы за кого меня, дурака, принимаете?
2079. В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа?
2080. Вот и старость… А где же мудрость?
2081. Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого?
2082. Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!
2083. Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?
2084. Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!
2085. Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
2086. Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
2087. Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?
2088. Вы такой умный! Вам череп не давит?
2089. Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
2090. Вам помочь или не мешать?
2091. Вы здоровьем не болеете?
2092. Ваша жена замужем?
2093. Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость?
2094. Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?
2095. Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
2096. Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!
2097. Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!!
2098. Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
2099. Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
2100. Где я, когда я мне нужен?
2101. Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
2102. Где лечат глаукому лучом Лазаря?
2103. Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?
2104. Где у мужчины находится спусковой крючок?
2105. Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву "г"?
2106. Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
2107. Дорогая, как ты меня чувствуешь?
2108. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
2109. Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
2110. Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?
2111. Девушки, за что только вы плохих танцоров любите?
2112. Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
2113. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
2114. Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
2115. Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?
2116. Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
2117. Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете?
2118. Девушка, вам куда?
2119. Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской?
2120. Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть?
2121. Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?
2122. Девушка, это не вы потеряли девственность?
2123. Девушка, вы по вызову?
2124. Девушка, если вы не со мной, то за сколько?
2125. Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться?
2126. Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны?
2127. Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр?
2128. Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
2129. Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали?
2130. Девушка, вы не брали мою потенцию?
2131. Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило?
2132. Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет?
2133. Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
2134. Девушка, а вы просто так или просто за так?
2135. Дюймовочка вы? И в каком же месте?
2136. Есть русские в русских селеньях?
2137. Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
2138. Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
2139. Если ты умнее всех, кто это поймет?
2140. Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
2141. Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
2142. Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
2143. Если есть садовник - должны быть и мазоховники?
2144. Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
2145. Есть ли жизнь после брака?
2146. Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?
2147. Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
2148. Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
2149. Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
2150. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
2151. Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
2152. Если союз нерушимый, то почему республик свободных?
2153. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
2154. Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!
2155. Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?
2156. Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?
2157. Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд?
2158. Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!
2159. Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски?
2160. Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России?
2161. Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
2162. Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
2163. Если Господь един в трёх лицах, то почему мне нельзя иметь хотя бы два паспорта?
2164. Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал ли ты это с Василисой Прекрасной?
2165. Зачем на пейджере вибратор?
2166. Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной?
2167. Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели.
2168. Зачем вы, девушки?
2169. Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого.
2170. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
2171. Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?
2172. Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу?
2173. Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать?
2174. Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?!
2175. Зачем же лгать, если и так верят?!!
2176. Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).
2177. Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
2178. И куда вам только не стыдно?
2179. Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?
2180. И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
2181. И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой?
2182. Извечный вопрос байкера: "Хер ли Дэвидсон?"
2183. Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"
2184. Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
2185. Интересно, а какова скорость темноты?
2186. И кто же вам сказал что жизнь справедлива?
2187. И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
2188. Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?
2189. Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?
2190. Кто спал в моей постели и помял мою жену?
2191. Какой петух так утрамбовал Галину Бланку?
2192. Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
2193. Какую ложь сказать в защиту правды?
2194. Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
2195. Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
2196. Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем?
2197. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?!
2198. Кому сносят этот памятник?
2199. Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
2200. Кто спал с моей рожей и помял ее всю?
2201. Крысы бегут из России. Что бы это значило?
2202. Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
2203. Кто такие буддисты и что они будут?
2204. Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?
2205. Как это так: счастье есть, а пива нет???
2206. Как?! Вы не читали Пикассо?
2207. Кто тут последний к паталогоанатому?
2208. Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
2209. Кого я за ЭТО буду иметь?
2210. Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
2211. Кто такой "пец" в песне: "... Разложил товарку пец"?
2212. Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
2213. Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?
2214. Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?
2215. Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
2216. Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же еще жива!!!
2217. Кто одомашнил тапки?
2218. Какое у тебя водкоизмещение?
2219. Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?
2220. Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?
2221. Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
2222. Любимая, а может быть ты все таки устала?
2223. Люди, приходить со своими веревками или дадут?...
2224. Любовь - это состояние души или положение тела?
2225. Можно ли "источником, близким к президенту" назвать бутылку водки?
2226. Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?
2227. Мы все в месте, вот только в каком?
2228. Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?
2229. Можно ли считать сексуальным домогательством лозунг бывших республик СССР: "Русский язык - в п…ду!"?
2230. Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?
2231. Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия?
2232. Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели?
2233. Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек?
2234. Ну что, Шарапов, окропим снежок желтеньким?
2235. Ну что, проеб..ла свою девственность?
2236. Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка?
2237. Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки?
2238. Напомните, а что я с Вами делал?..
2239. На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"?
2240. Найти подкову - к счастью. Кстати, когда вы в последний раз находили подкову?
2241. На какой ветер бросать слова?
2242. Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании, то они мне были бы вовсе не нужны?
2243. Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
2244. Ну что? Лечить будем или пусть живет?
2245. Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?
2246. Ну что с нее взять, если она может только дать?
2247. Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало?
2248. Отчего птицы не залетают как люди?
2249. Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
2250. Отец сыну: "И почему ты у меня на трусах не засох?"
2251. О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
2252. Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
2253. Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?
2254. Поддиректория - это секретарша?
2255. Почем Пентиум для народа?
2256. Приснился мне Фрейд. Что бы это значило?
2257. Правда? Матка глаза колет?
2258. Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
2259. Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
2260. Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
2261. Почем вы девушки красивых любите?
2262. Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
2263. Почему все дуры такие женщины?
2264. Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
2265. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
2266. Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
2267. Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?
2268. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
2269. Природа отдыхает на детях гениев... Мы отдыхаем на природе... Значит - мы отдыхаем на детях гениев?!
2270. Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
2271. Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал?
2272. Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
2273. Пьем весело или с женщинами??!
2274. Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" - плохо?
2275. Почему весь балет в белых тапочках?
2276. Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?
2277. Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо?
2278. Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо?
2279. Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
2280. Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей?
2281. Почему у чертей растут рога?
2282. Почему художник Врубель не рисует русский рубль?…
2283. Почему я - лох, а оно - Лохнесс?
2284. Почему девушка боится "залететь", когда парень боится "подхватить"?
2285. Робинзон Крузо и Пятница во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами?
2286. Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты?
2287. Рок-опера: судьба мента?
2288. Родился мент. Ну и какая с#ка намусорила?
2289. "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?
2290. Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?
2291. Скажите, у вас в роду беременные были?
2292. Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
2293. Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?..
2294. Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
2295. Скажи наркотикам "да", скажи наркотикам "нет"… может хватит уже с ними разговаривать?
2296. Соблазним на троих?
2297. Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
2298. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
2299. Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?
2300. С кем такое - хорошо, и с кем такое - плохо!?
2301. Страна упала, а отжаться?
2302. Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
2303. Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
2304. Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка, так почему же он сам - козёл?
2305. "Tampax - в пиз..у!" - это реклама или антиреклама?
2306. Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
2307. Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного?
2308. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
2309. Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
2310. Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
2311. Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
2312. Тебе военная косточка в штанах не мешает?
2313. Удалить папку вместе с его содержимым?
2314. Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?
2315. У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
2316. У меня есть карманный фонарик. - Карманный? Что тебе там подсвечивать?
2317. Утренний вопрос: "Какой козел придумал этанол?"
2318. У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
2319. Что значит - девка хоть куда?
2320. Что в вымени тебе моём?
2321. Что еще такое съесть, чтобы похудеть?
2322. Что считать началом конца?
2323. Что, правда матку колет?
2324. Что ж ты, ж*па, закашлялась?
2325. Что может шайка честных... против армии жулья?
2326. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
2327. Чем занимаетесь в свободное от безделья время?
2328. Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему?
2329. Чем грызут гранит науки усидчивые?
2330. Что означает пустой цвет на Российском флаге?
2331. Эх, Аврора, где же был твой айсберг?
2332. Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?
2333. Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
2334. Это хорошо, что все мы под Богом ходим, а не лежим?
2335. Я правильно заблуждаюсь?..
2336. Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?
2337. Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
2338. Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно?
2339. Я-я-я коко Джамбо… Яйцо слона, что-ли?
2008-11-19
:DDD окно
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,
когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство
называется окно.
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,
когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство
называется окно.
2008-11-16
quotes
"It's clearly a budget. It's got a lot of numbers in it."
"One word sums up probably the responsibility of any Governor, and that one word is 'to be prepared'."
FROM GEORGE W BUSH
"I told my psychiatrist that everyone hates me. He said I was being ridiculous - everyone hasn't met me yet."
"I'm always amazed to hear of air crash victims so badly mutilated that they have to be identified by their dental records. What I can't understand is, if they don't know who you are, how do they know who your dentist is?"
"First you forget names, then you forget faces. Next you forget to pull your zipper up and finally, you forget to pull it down."
"A fast word about oral contraception. I asked a girl to go to bed with me, she said 'no'."
"It's not that I'm afraid to die, I just don't want to be there when it happens."
"I had a terrible education. I attended a school for emotionally disturbed teachers."
"I have bad reflexes. I was once run over by a car being pushed by two guys."
"I was thrown out of college for cheating on the metaphysics exam; I looked into the soul of the boy sitting next to me."
"Interestingly, according to modern astronomers, space is finite. This is a very comforting thought - particularly for people who cannot remember where they left things."
"One word sums up probably the responsibility of any Governor, and that one word is 'to be prepared'."
FROM GEORGE W BUSH
"I told my psychiatrist that everyone hates me. He said I was being ridiculous - everyone hasn't met me yet."
"I'm always amazed to hear of air crash victims so badly mutilated that they have to be identified by their dental records. What I can't understand is, if they don't know who you are, how do they know who your dentist is?"
"First you forget names, then you forget faces. Next you forget to pull your zipper up and finally, you forget to pull it down."
"A fast word about oral contraception. I asked a girl to go to bed with me, she said 'no'."
"It's not that I'm afraid to die, I just don't want to be there when it happens."
"I had a terrible education. I attended a school for emotionally disturbed teachers."
"I have bad reflexes. I was once run over by a car being pushed by two guys."
"I was thrown out of college for cheating on the metaphysics exam; I looked into the soul of the boy sitting next to me."
"Interestingly, according to modern astronomers, space is finite. This is a very comforting thought - particularly for people who cannot remember where they left things."
hear voices!
“Many people hear voices when no-one is there. Some of them are called mad and are shut up on rooms where they stare at the walls all day. Others are called writers and they do pretty much the same thing.”
2008-11-15
persona=mask
The word "Person" comes from "Persona" (latin) and "Persona" meaning mask, a mask that we have to wear sometimes in society. Sometimes we have to be political, we have to use this persona.
The question is: Who are you? Who is your persona? Who do you think you are and what you are forced to do to behave so you can survive in the society.
2008-11-12
nesaprotam?!
Nekad nespēšu saprast, kāpēc vīriešiem un sievietēm ir tik dažāda izpratne par seksu. Venera, Marss — nekad nesapratīšu… Kāpēc vīriešiem lēmumu pieņemšana un lietu izpratne iet caur smadzenēm, bet sievietēm — caur sirdi?
Viss notika tā. Pagājušo nedēļu kādu vakaru, liekoties ar sievu gulēt, es mēģināju viņai piebraukt, bet pēc pāris neveiksmīgiem mēģinājumiem izdzirdēju:
— Zini, man kaut kā negribas. Vienkārši kādu brīdi paturi mani savos apskāvienos.
— KO?
Un šajā vietā viņa pateica pašu briesmīgāko frāzi, kādu vīrietis var izdzirdēt no savas mīļotās sievas: — Nu, tiešām, mīļais. Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas sievišķīgās emocionālās vajadzības.
Citiem vārdiem sakot, tovakar mums nekas nesanāca un mēs vienkārši aizmigām.
Nākamajā dienā devāmies iepirkties uz kādu pazīstamu vietu, kuru es saucu par GIV (gigantiska iepirkšanās vieta).
Mēs staigājām pa dažādām nodaļām, viņa uzlaikoja trīs nejēdzīgi dārgus vakartērpus, bet nevarēja izšķirties, kurš viņai vislabāk piestāv. Es ieteicu ņemt visus trīs. Pēc tam viņa devās meklēt kurpes, kuras piestāvētu šiem vakartērpiem, un es viņai piedāvāju paņemt pa vienam kurpju pārim pie katra tērpa. Pa ceļam uz kasi mums gadījās juvelierizstrādājumu nodaļa, un viņa izvēlējās sev pārīti auskaru ar briljantiem.
Ziniet… es viņu sen nebiju redzējis tik uzbudinātu. Acīm redzot, viņa bija nolēmusi, ka esmu nojūdzies. Viņa pajautāja: kā būtu ar to tenisa aproci? Bet es taču lieliski zinu, ka viņa savu mūžu nav turējusi rokās tenisa raketi! Tomēr es arī tam piekritu.
Viņa vai spiedza no sajūsmas, gandarījums viņai bija tikpat kā fiziski seksuāls. Jums bija jāredz, kā staroja viņas seja, kad viņa izdvesa: — Nu, mīļais, man šķiet, ka tas ir viss. Varam doties uz kasi.
Es viņai uzspēlētā mierā atbildēju:
— Nē, mīļā, man kaut kā — negribas…
Jūs zināt, ko nozīmē izteiciens «pilnīgā neģīmī»? Visa šī emociju gamma — neizpratne, sarūgtinājums, sašutums, naids — vienlaikus uzplaiksnīja manas mīļotās sejā.
— Nu, tiešām, mīļā. Es vienkārši gribu, lai tu to visu kādu brīdi paturētu savos apskāvienos, un tas ir viss.
Un, kad viņa jau bija gatava mesties man virsū un saplosīt smalkos gabaliņos, es piebildu:
— Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas vīrieša finanšu iespējas…
Tā ka tagad apmēram līdz 2010. gadam man sekss nespīd.
Viss notika tā. Pagājušo nedēļu kādu vakaru, liekoties ar sievu gulēt, es mēģināju viņai piebraukt, bet pēc pāris neveiksmīgiem mēģinājumiem izdzirdēju:
— Zini, man kaut kā negribas. Vienkārši kādu brīdi paturi mani savos apskāvienos.
— KO?
Un šajā vietā viņa pateica pašu briesmīgāko frāzi, kādu vīrietis var izdzirdēt no savas mīļotās sievas: — Nu, tiešām, mīļais. Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas sievišķīgās emocionālās vajadzības.
Citiem vārdiem sakot, tovakar mums nekas nesanāca un mēs vienkārši aizmigām.
Nākamajā dienā devāmies iepirkties uz kādu pazīstamu vietu, kuru es saucu par GIV (gigantiska iepirkšanās vieta).
Mēs staigājām pa dažādām nodaļām, viņa uzlaikoja trīs nejēdzīgi dārgus vakartērpus, bet nevarēja izšķirties, kurš viņai vislabāk piestāv. Es ieteicu ņemt visus trīs. Pēc tam viņa devās meklēt kurpes, kuras piestāvētu šiem vakartērpiem, un es viņai piedāvāju paņemt pa vienam kurpju pārim pie katra tērpa. Pa ceļam uz kasi mums gadījās juvelierizstrādājumu nodaļa, un viņa izvēlējās sev pārīti auskaru ar briljantiem.
Ziniet… es viņu sen nebiju redzējis tik uzbudinātu. Acīm redzot, viņa bija nolēmusi, ka esmu nojūdzies. Viņa pajautāja: kā būtu ar to tenisa aproci? Bet es taču lieliski zinu, ka viņa savu mūžu nav turējusi rokās tenisa raketi! Tomēr es arī tam piekritu.
Viņa vai spiedza no sajūsmas, gandarījums viņai bija tikpat kā fiziski seksuāls. Jums bija jāredz, kā staroja viņas seja, kad viņa izdvesa: — Nu, mīļais, man šķiet, ka tas ir viss. Varam doties uz kasi.
Es viņai uzspēlētā mierā atbildēju:
— Nē, mīļā, man kaut kā — negribas…
Jūs zināt, ko nozīmē izteiciens «pilnīgā neģīmī»? Visa šī emociju gamma — neizpratne, sarūgtinājums, sašutums, naids — vienlaikus uzplaiksnīja manas mīļotās sejā.
— Nu, tiešām, mīļā. Es vienkārši gribu, lai tu to visu kādu brīdi paturētu savos apskāvienos, un tas ir viss.
Un, kad viņa jau bija gatava mesties man virsū un saplosīt smalkos gabaliņos, es piebildu:
— Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas vīrieša finanšu iespējas…
Tā ka tagad apmēram līdz 2010. gadam man sekss nespīd.
2008-11-11
No Excuses!
A High School English Teacher reminds her class of tomorrow's final exam. She tells the class that there would be no excuse for not showing up, except for a serious injury or illness, or a death in the student's immediate family.
One smart-ass jock in the back of the room asks, "What about extreme sexual exhaustion?"
The entire class does its best to stifle their laughter and snickering. When silence is restored the teacher smiles sympathetically at the student,
shakes her head, and sweetly says, "Not an excuse. You can use your other hand to write with."
One smart-ass jock in the back of the room asks, "What about extreme sexual exhaustion?"
The entire class does its best to stifle their laughter and snickering. When silence is restored the teacher smiles sympathetically at the student,
shakes her head, and sweetly says, "Not an excuse. You can use your other hand to write with."
Children's Proverbs
Children's Proverbs
Joke submitted by: Beamer
A first grade teacher collected well known proverbs. He gave each kid in the class the first half of the proverb, and asked them to come up with the rest. Here is what the kids came up with:
People in glass houses shouldn't . . . run around naked.
Better to be safe than . . . punch a 5th grader.
Strike while the . . . bug is close.
It's always darkest before . . . daylight savings time.
Never underestimate the power of . . . termites.
You can lead a horse to water but . . . how?
Don't bite the hand that . . . looks dirty.
No news is . . . impossible.
A miss is as good as a . . . Mr.
You can't teach an old dog . . . math.
If you lie down with dogs, you . . . will stink in the morning.
Love all, trust . . . me.
The pen is mightier than . . . the pigs.
An idle mind is . . . the best way to relax.
Where there is smoke, there is . . . pollution.
Happy is the bride who . . . gets all the presents.
A penny saved is . . . not much.
Two is company, three is . . . The Musketeers.
None are so blind as . . . Helen Keller.
Children should be seen and not . . . spanked or grounded.
If at first you don't succeed . . . get new batteries.
You get out of something what you . . . see pictured on the box.
When the blind lead the blind . . . get out of the way.
There is no fool like . . . Aunt Edie.
Joke submitted by: Beamer
A first grade teacher collected well known proverbs. He gave each kid in the class the first half of the proverb, and asked them to come up with the rest. Here is what the kids came up with:
People in glass houses shouldn't . . . run around naked.
Better to be safe than . . . punch a 5th grader.
Strike while the . . . bug is close.
It's always darkest before . . . daylight savings time.
Never underestimate the power of . . . termites.
You can lead a horse to water but . . . how?
Don't bite the hand that . . . looks dirty.
No news is . . . impossible.
A miss is as good as a . . . Mr.
You can't teach an old dog . . . math.
If you lie down with dogs, you . . . will stink in the morning.
Love all, trust . . . me.
The pen is mightier than . . . the pigs.
An idle mind is . . . the best way to relax.
Where there is smoke, there is . . . pollution.
Happy is the bride who . . . gets all the presents.
A penny saved is . . . not much.
Two is company, three is . . . The Musketeers.
None are so blind as . . . Helen Keller.
Children should be seen and not . . . spanked or grounded.
If at first you don't succeed . . . get new batteries.
You get out of something what you . . . see pictured on the box.
When the blind lead the blind . . . get out of the way.
There is no fool like . . . Aunt Edie.
2008-11-10
Is Hell Endothermic or Exothermic?
Is Hell Endothermic or Exothermic?
Dr. Schlambaugh, a senior lecturer at the Chemical Engineering
Department,University of Oklahoma, is known for posing questions on
final exams like: "Why do airplanes fly?"
In May a few years ago, the "Momentum, Heat and Mass Transfer " exam
paper contained the question:
"Is Hell exothermic or endothermic? Support your answer with proof."
Most students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law or
similar. One student, however, wrote the following:
First, we must postulate that if souls exist, they must have some mass.
If they do, then a mole of souls also must have a mass. So, at what rate
are souls moving into hell and at what rate are souls leaving? I think
we can safely assume that once a soul gets to Hell, it does not leave.
Therefore, no souls are leaving.
As for souls entering Hell, let's look at the different religions that
exist in the world today. Some religions say that if you are not a
member of their religion, you will go to Hell. Since there are more than
one of these religions, and people do not belong to more than one
religion, we can project that all people and all souls go to Hell. With
the birth and death rates what they are, we can expect the number of
souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of
change in the volume of Hell. Boyle's Law states that in order for the
temperature and pressure in Hell to stay the same, the ratio of the mass
of the souls and volume needs to stay constant.
[Answer 1] So, if Hell is expanding at a slower rate than the rate at
which souls enter Hell, then the temperature in Hell will increase until
all Hell breaks loose.
[Answer 2] Of course, if Hell is expanding at a rate faster than the
increase in souls in Hell, then the temperature and pressure will drop
until Hell freezes over.
So which is it? If we accept the postulate (given to me by Teresa Banyan
during freshman year) that "it'll be a cold day in Hell before I sleep
with you", and taking into account that I still have not succeeded in
having sexual relations with her, then [Answer 2] cannot be correct;
...... thus, Hell is exothermic.
The student got the only A.
Dr. Schlambaugh, a senior lecturer at the Chemical Engineering
Department,University of Oklahoma, is known for posing questions on
final exams like: "Why do airplanes fly?"
In May a few years ago, the "Momentum, Heat and Mass Transfer " exam
paper contained the question:
"Is Hell exothermic or endothermic? Support your answer with proof."
Most students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law or
similar. One student, however, wrote the following:
First, we must postulate that if souls exist, they must have some mass.
If they do, then a mole of souls also must have a mass. So, at what rate
are souls moving into hell and at what rate are souls leaving? I think
we can safely assume that once a soul gets to Hell, it does not leave.
Therefore, no souls are leaving.
As for souls entering Hell, let's look at the different religions that
exist in the world today. Some religions say that if you are not a
member of their religion, you will go to Hell. Since there are more than
one of these religions, and people do not belong to more than one
religion, we can project that all people and all souls go to Hell. With
the birth and death rates what they are, we can expect the number of
souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of
change in the volume of Hell. Boyle's Law states that in order for the
temperature and pressure in Hell to stay the same, the ratio of the mass
of the souls and volume needs to stay constant.
[Answer 1] So, if Hell is expanding at a slower rate than the rate at
which souls enter Hell, then the temperature in Hell will increase until
all Hell breaks loose.
[Answer 2] Of course, if Hell is expanding at a rate faster than the
increase in souls in Hell, then the temperature and pressure will drop
until Hell freezes over.
So which is it? If we accept the postulate (given to me by Teresa Banyan
during freshman year) that "it'll be a cold day in Hell before I sleep
with you", and taking into account that I still have not succeeded in
having sexual relations with her, then [Answer 2] cannot be correct;
...... thus, Hell is exothermic.
The student got the only A.
2008-11-09
paklusēt
-Kas tev? – viņa pajautāja.
-Ar tevi kopā interesanti paklusēt.
-Bet sarunāties?
-Sarunāties arī, bet reti ar kuru ir interesanti kopā paklusēt.
viņš pasmaidīja.
-Ar tevi kopā interesanti paklusēt.
-Bet sarunāties?
-Sarunāties arī, bet reti ar kuru ir interesanti kopā paklusēt.
viņš pasmaidīja.
2008-11-06
Lebanon to Obama: Make the Right Decisions!
| Lebanon to Obama: Make the Right Decisions! | |||||||||||||
| |||||||||||||
05/11/2008 Just like the whole world, Lebanon hailed on Wednesday the election of Barack Obama as US President, hoping the world could witness stability and peace during his period of rule. | |||||||||||||
| |||||||||||||
|
2008-11-03
Strange Questions from Lawyers
* You were there until the time you left, is that true?
* The youngest son, the twenty-year old, how old is he?
* Was it you or your younger brother who was killed in the war?
* Did he kill you?
* How far apart were the vehicles at the time of the collision?
* Were you present when your picture was taken?
* Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
* Are you qualified to give a urine sample?
* How many times have you committed suicide?
* Was it you or your younger brother who was killed in the war?
Lawyer:. When he went, had you gone and had she, if she wanted to and were able, for the time being excluding all the restraints on her not to go, gone also, would he have brought you, meaning you and she, with him to the station?
Lawyer: Objection. That question should be taken out and shot.
* The youngest son, the twenty-year old, how old is he?
* Was it you or your younger brother who was killed in the war?
* Did he kill you?
* How far apart were the vehicles at the time of the collision?
* Were you present when your picture was taken?
* Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
* Are you qualified to give a urine sample?
* How many times have you committed suicide?
* Was it you or your younger brother who was killed in the war?
Lawyer:. When he went, had you gone and had she, if she wanted to and were able, for the time being excluding all the restraints on her not to go, gone also, would he have brought you, meaning you and she, with him to the station?
Lawyer: Objection. That question should be taken out and shot.
2008-11-01
??????
How can there be self-help “groups”?
Ever wonder what the speed of lightning would be if it didn’t zigzag?
If man evolved from monkeys and apes, why do we still have monkeys and apes?
When you’re sitting on the upstairs floor, are u sitting on the downstairs ceiling?
if vegetarions eat vegtables.. what do huminitarians eat?
if a man with multiple presonalities threatens to kill himself is it considered a hostage situation?
Why do Kamikaze pilots wear helmets?
Why do you sterilize needles for lethal injection?
if u get shot in the head, and go to heaven, do u live in heaven the rest of your life with a bullet in your head?
can u cry under water?
Why do they serve a round pizza in a square box?
Ever wonder what the speed of lightning would be if it didn’t zigzag?
If man evolved from monkeys and apes, why do we still have monkeys and apes?
When you’re sitting on the upstairs floor, are u sitting on the downstairs ceiling?
if vegetarions eat vegtables.. what do huminitarians eat?
if a man with multiple presonalities threatens to kill himself is it considered a hostage situation?
Why do Kamikaze pilots wear helmets?
Why do you sterilize needles for lethal injection?
if u get shot in the head, and go to heaven, do u live in heaven the rest of your life with a bullet in your head?
can u cry under water?
Why do they serve a round pizza in a square box?
jēga?
Mēness klausījās, kā pati ar sevi sarunājas askēta iekšējā balss.
„Es meklēju jēgu.“
„Jēgas nav. Pat vairāk nekā nav.“
„Ja tu atradīsi vienu jēgu, tā būs tikai papīra lapa ar zīmējumu, un vējš to aizraus projām.“
„Tu atradīsi otru jēgu, un tā būs kā silts un sulīgs sapnis, kā migla, ko vējš izkliedēs gaisā.“
„Ja tava jēga būs vējš, tad arī tas izslīdēs no taviem pirkstiem, jo viņam nav sākuma un beigu.“
„Ja tava jēga būs zeme, tad tu tūkstoškārt piedzīvosi, kā uz tās rodas un iznīkst dzīvība, kā vieni mīl, citi nogalina, visi vairojas, un visi nomirst.
Un tas būs tikai sīks puteklis Visumā.“
„Ja tava jēga būs Visums, tu miljoniem reižu vērosi, kā pulsē šis mirdzošo putekļu mākonis, un arī nevarēsi saprast, kāda jēga tam visam.“
„Ja tu jautāsi, no kurienes tas viss ir radies, ar kādu domu tas ir darīts un kas esi tu pats — jautājuma jautātājs, tad tu visu mūžu kliegsi, un tev atsauksies tikai atbalss.“
„Tu nekad neizkļūsi no krātiņa, kurā esi ieslodzīts, jo tīģeris esi tu pats, krātiņš esi tu pats, un arī tas, kurš skatās uz tīģeri, esi tu pats.“
„Tu meklē durvis, lai ieietu jaunā pasaulē, un, kad jau esi sataustījis rokturi, tu pamani, ka roktura nemaz nav, durvju nav, pasaules nav, un tas viss ir bijis tikai sapnis.“
„Un pamodies tu skrien pa pasauli, meklēdams durvis, bet nekur nevari aiziet, jo pasaule ir apaļa. Viss beidzas ar to, ar ko tas sākas, un viss sākas ar to, ar ko tas beidzas.“
„Tu esi gredzens, kas savienots pats ar sevi. Tu esi čūska, kas ēd savu asti. Un, ja pie tevis atnāk kāds, kas tevi saprot, tu ēd viņa asti un viņš ēd tavējo. Tu ēd sevi caur viņu, un, pat apēdis viņu, tu no viņa neko nesaproti un nesapratīsi.“
„Un arī pats apēsts, tu paliksi nesagremots, jo esi sodīts ar mūžību.“
„Kod sienās un grauz akmeņus, un tik un tā tu neko neizmainīsi. Tu nekad neuzzināsi, kas ir īsts un kas ir neīsts, kas ir labs un kas ir ļauns, kas esi tu un kas ir cits. Jo viss ir tas pats, un viss ir cits, un to nekad nevar saprast, jo jēgas nav.“
Askēts noguris iemiga, un Mēness vēroja, kā debesīs tāpat kā vienmēr spoži spīd saule. „Nav jēgas dzīvot, un nav jēgas nedzīvot,“ viņš nodomāja.
Kalns sacīja: „Cilvēks zaudē redzi tad, kad viņš grib kaut ko pamatot vai pierādīt. Viņš vairs neredz pasauli tādu, kāda tā ir. Viņš to redz tādu, kādu grib redzēt. Tāpēc vienkārši skaties, kāda tā ir.“
Subscribe to:
Posts (Atom)
