По ту сторону двери

Мы сидим, прислонившись спинами к одной и той же двери. По одну сторону твой мир, по другую мой. Когда-то не существовало этой двери, твоя и моя комната были единым целым, наше сознание было общим. События, люди, эмоции, мысли, и мы пришли к этой двери. Иногда ты приоткрываешь её на цепочку, нить, еще связывающую наши миры, олицетворяющую надежду – для меня явную, для тебя подсознательную. Не смысла долбиться в запертую дверь, даже проломив её у обоих появиться чувство бессмысленности, для меня – разочарование итога, для тебя – бессмысленность сделанного. Я боюсь, что когда-нибудь я останусь сидеть одна по мою сторону двери, а тот мир, по твою сторону станет призрачным и тебя там уже давно не будет, а я буду сидеть и верить, что там есть выход. Осознание безысходности, невозможности открыть эту дверь, внутреннего страха перед повторением неудачи загоняет наше сознание в тупик. Эмоции подталкивают к безрассудным поступкам, а сознание охлаждает неутешительной бессмысленностью. Ни ты, ни я не видим способа, как прекратить этот поток мыслей и чувств, но что-то не дает навсегда поставить запор на эту дверь. В моей комнате есть много вещей – следов людей, прошедших по моей жизни, но не затронувших мою душу. Ты это знаешь, но чувство горечи не дает покоя и где-то глубоко внутри свербит, не давая открыть дверь. Осознание своей вины в содействии построения этой преграды поражает чувство ненависти к самому себе, от этого становится еще нестерпимее. Я чувствую спиной тепло твоей спины за этой дверью. Я разговариваю с тобой, слыша в ответ тишину, но я ощущаю биение твоего сердца, иногда учащенное иногда размеренное. В какие бы слова ни были облачены твои мысли, насколько сильно ты бы ни пытался ранить меня, заставить поверить в невозможность объединения, мои чувства внутри меня не дают мне покоя. Я никогда не думала, что разум и чувственное могут быть настолько далеки друг от друга и не могут существовать вместе. Разум живет во мне утром, к вечеру свое берет чувственное. Я стараюсь контролировать это, однако первый раз в жизни что-то не дает мне сделать так как «надо». И я продолжаю сидеть, прислонившись спиной к двери, выцарапывая твое имя на поверхности, с надеждой что эта цепочка, соединяющие дверь с нашими мирами никогда не порвется, а со временем двери и вовсе не станет.



Забрать все вещи из комнаты.Перестать мечтать.Купить средство от тебя за любые деньги.Заработать.Накопить.Забыть.Стереть воспоминания.провести рукой по двери, соединяющей наши миры. Развернуться спиной к ней. НЕ заплакать.Глубоко вдохнуть.Отпустить.Сделать первый шаг.Перестать.Сделать второй шаг. Не оборачиваться. Взять себя в руки.Перестать забывать и влюбляться снова. НЕ обернуться, не побежать к двери, не залить лицо слезами, не начать стучаться в дверь, не сползти на пол, не умолять.Прикрыть глаза и сказать самой себе твердое НЕТ.Сделать третий шаг.Подумать о себе и на секунду вспомнить о том.....Оставить воспоминания в комнате, взяться за ручку двери.



Пол-жизни в мечтах.Это свойственно всем людям.Мечтать о том, что будет когда ты станешь взрослым.Когда встретишь свою первую любовь.Твою.Единственную.Вторую половинку.Как выучишься и получишь отличную раьботу.А потом выйдешь замужженишься.Дети.Замечательные.И жили они долго и счастливо.Потом мечты по мере достижения целей и того, как и куда повернется жизнь.
я стою держась за ручку двери.Не могу отойти.не выйти не зайти обратно.Я зависла между реальностью и вымышленными фантазиями о вечной любви и счастье.Ручка двери под рукой покрывается испариной. Я все еще верю,что ты выбьешь эту чертову дверь и подойдя ко мне сзади обнимешь и никогда не отпустишь и все будет хорошо.Сказка...я верю в сказки.Невозможное возможное.Кто ни разу не встречался с такими ситуациями...Все так по-детски облечено в слова.как бы я хотела, чтобы это так же просто можно было выкинуть из головы.Те,кто скажет, что нужно просто заняться делом,не поверят, если я скажу, что забила все свое время до минут работой и учебой.Делами и заботами о других,о чужих делах.только бы не оставалось времени на осознание того, что это все еще живет во мне самостоятельной жизнью и в некоторые моменты моей слабости дает о себе знать. Мне надоела эта слабость.Я хочу от неё избавиться. У меня две жизни. Одна - та, которой я живу каждый день, испытывая эмоции, хорошие и плохие, общаясь с людьми, делая что-то для себя и другая - девушка, стоящая у двери и дежащаяся за ручку с замиранием сердца прислушивающаяся к малейшему шороху за той,другой дверью,соединяющие ИХ миры.Переживающие все воспоминания с полной силой и рассматривая все мельчайшие моменты.это как окно,в которое идешь, заглядывая с улицы в окно чужого дома,вроде и близко,но одновременно очень далеко....

Хлопнула дверь.Все решилось вдруг и совершенно увренно.Я другая,ты другой,мы были даны друг другу для какой-то цели.Цель достигнута,остались лишь воспоминания в альбоме, который уже убран в дальний ящик. Я перешагнула порог и уверенным шагом начала удалятся от тех комнат.Комната стала исчезать, растворяясь в пространстве.Теперь я во всем уверена, я спокойна.Сегодня день прощения и покаяния.Прости меня, что не поняла этого раньше.Убедившись, что за твоей дверью ничего нет, ты отойдешь от неё и никогда не будешь подходить к ней, прислушиваясь, стучит ли за ней мое сердце,потому что кода нничего не остается ты это чувствуешь.Прости, что не смогла сделать тебя самым счастливым человеком на зеиле на всю жизнь.Ты это наверняка не прочитаешь, но вселенная донесет эти мысли до тебя.Я отпустила все, у меня другие цели и намерения. Будь счастлив.